隨心亂雕

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Sun, 08 Nov 2009 02:19:00 +0800

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只轉貼給值得去欣賞的人看

Sun, 18 Oct 2009 01:10:18 +0800

1．永結同屎
初到屎境的屎撈人遇見一條很美麗的女屎。
屎女也很喜歡屎撈人。
於是決定結婚。
原來在屎的世界裏，屎的婚姻儀式有兩種。
一種較靈活：
兩條屎打結綁在一起。
要離婚時，解開屎結便各行各路。
一種較傳統，且有點痛：
把兩條相愛的屎尾搞碎、融合再急凍。
兩條屎結合成一條屎，永不分開。
當然，萬一真的要分開還是可以的，
但很痛，還可能有分屎不均的問題，弄到要上屎法庭。
“你們先考慮清楚用什麼儀式，明天告訴我。”
回到他們新居，一個有海景的房間，屎撈人問未婚妻，
問她會不會一生一世，與他一起。妻子說：“會。”
“會”字說出後……
妻子只剩下一段屎尾，上身大概已被衝入大海。
第二天，屎撈人依約結婚。
他把妻子餘下的屎跟自己的身軀結合。
於是屎撈人看來比一般的屎高。
可讓他較接近夜晚孤獨的天空。
雖然，在屎渠裏，根本就看不見天空。

2．我的願望
我的願望，是與我的屎好朋友一起，到郊外遊玩。
我從未到過郊外，不知道天、樹、花、泥、蝴蝶的模樣。
但我想，
天、樹、樹葉、花、風、大海、海風、蜜蜂和蝴蝶的樣子，一定很美麗。
我的願望，是吃一個蛋撻。
聽說大家都吃過蛋撻，但我從未吃過蛋撻。
我有個朋友說，蛋撻啡啡黃黃，溫溫吞吞，很有點像我們的身體。
也許人們會因為喜歡蛋撻，而有一點點，也許有一丁丁點，喜歡我們。
我想走到山坡頂端，當風這樣溫柔，遇見小王子。
我想在他的小宇宙裏，從沒有我的份兒。
但我還是想在山坡的頂端，當風這樣溫柔，
當小王子說，“我喜歡我的花”時，他偶然抬頭，看見了我。
我想躺在沙灘，整個身體完完全全，交給陽光。
我可以曬四個鐘頭，五個鐘頭，十個鐘頭，都不怕。
因為我有一杯凍飲，一本《黃巴士》，腦子裏有很多故事。
有一個太陽跟風比本領的故事，
涼風吹過我燙熱的身體，我想，我會兩個都愛。
我的願望是在中秋節的夜裏，看見月亮。
我想有一個燈籠，燈籠和月亮的光輝，在我所愛的屎臉上相遇。
我想跟她說，唏，你可在我的燈籠取火；我想她跟我說——她什麼也不說。
月亮也不過在這夜才見得坦白。
這些都是屎坑裏的一條屎，平白無聊想著想著的一些，不可能實現的願望。

Melody 十分富有八十年代色彩既歌，唔睇資料真係好懷疑係 eason...

Thu, 15 Oct 2009 11:35:10 +0800

Melody 十分富有八十年代色彩既歌，唔睇資料真係好懷疑係 eason 作品，但反而得到幾多人既欣賞wor。

即係咁，有一班人一方面話舊歌老土，一方面喜愛舊歌既表達方式，認真潮到裂。

這本身可能是一件小事

Fri, 11 Sep 2009 00:04:40 +0800

這本身可能是一件小事：沒有宿舍，開學後一星期，竟像是和新亞距離很遠。我只有一堂在新亞上，亦只在有閑時才會到 NA can 食下午茶，便竟像是和新亞距離很遠。這令我聯想到中學的「社」——不參加陸運會水運會歌唱比賽便看不到存在意義的組織。沒有了「先賢」們，在錢穆、唐君毅這兩個不會令人聯想和反省的中文字下，是不是新亞精神只剩下校訓和讓人頹然欲睡的通識講座，成功脫變為中大四社之一——誠明社？

看到新亞到處掛上紅色的海報。什麼「千人宴」、「亞州之光」，感覺很紅很大陸很共產。初初選入新亞書院，誠然是為了一些如餐廳比較好那樣的無聊原因；作了新亞人後，聞了新亞創校老師們的辛酸，在細 O 某一晚的天台上聽著師姐訴說新亞的故事和宏願，那份感動和自豪是不能忘記的。那便是理想與現實的分別吧：就如校歌的內容是理想，只會大喊「珍重，珍重」然後訕笑的我們便是事實；理想是「溝通東西文化」，現實則是 ship、exchange、「為自己謀前途」。

一百歲的唐先生在孔子左下肅立，六十歲的新亞卻是垂垂老矣嗎。

（小事之所以為「小」，除了因為事情本身很謬論滿溢或微不足道外，還可能是想出這件事的人很微小：好像我這個學生，僅僅存在而己。）

Fragment

Mon, 07 Sep 2009 01:42:00 +0800

聽講他愛發怒更愛鬧情緒，聽講他對答永遠只得一兩句。其實一直在聽講，有沒有給他去講？根本他好想不顧一切豁出去，偏偏卻怕不小心倒頭來受罪，所以他都識趣，低低頭垂，講少半句。

每一夜，無論有星與否他也在街角裏，望向天如等待。靜坐似那山海，眼裏哭笑分不開，至破曉方會願走開。每當月圓便見他與影一雙，散發注視明月遊天上。獨自對答輕擊掌，似笑非笑癡癡將這怨曲一唱又再唱：

「誰叫我寂寞夜會怕冷、談情時會怕說、漆黑中更加怕軟弱。但是別告訴我平凡人少不免永遠會怕得太多，誰情願有了愛沒有了我，誰情願有過去沒有結果？誰叫我倦極後要發洩，忘形時會喝醉在事後拾回自我？但是別告訴我無聊才想得太多 … 」

他，又憤怒，又脆弱，愛都不敢愛；怕被冷落，卻不肯接待。何不把悲哀感覺假設是來自你虛構？試管裡找不到它染污眼眸。前塵硬化像石頭，隨緣地拋下便逃走。他絕不罕有，往街裡繞過一周，他便化烏有。如花，超生了沒有果；如果，過路能重踏過。就當最初是碎步湖上可不可？不種下甚麼，摘來甚麼。像他沒來過、沒去過 …

這一個夜，那一個人，眼光裡面，藏著回想；結他線上，滲出了愁，歌聲帶涼。為何仍然未慣漆黑的空間？為何常常要風中慨歎？何時才能習慣孤單的孤單？何時才付滿空虛帳單？只有淡忘。從前話說要如何？其實你與昨日的我，活到今天變化甚多；只有頑強，明日路縱會更徬徨，疲倦慣了再沒感覺，別再可惜計較甚麼。

…

從前共你，朦朧夜裡，躺於星塵背後。難明白你，為何別去，留下空空的一個地球？徘徊悠悠長路裡，今天我知道始終要獨行。閑來回頭望去追憶去，邊笑邊哭邊喝啖酒。然而就算哭仍暗私下慶幸時日在我心留低許多足印。

從前從前曾共我一起的仍然在心裡逗留。

matched

Thu, 20 Aug 2009 00:52:51 +0800

matched

難吹的風

Fri, 31 Jul 2009 01:52:01 +0800

吹著的風，不算一陣明智的風。這陣風，不帶著落英紛飛，也捲不起紅葉遍遍。若說是夏至的風，它不夠狂也不夠清涼；若說是寒風，它不凜不淒涼。唯有坐在一塊邊緣滿是青苔的平石上，是一個喜歡上這無名細風的少年。綠綠黃黃的山徑中，風總抱著青葉嫩草的味道，而這少年，卻怕這陣風會變老，所以便拿著一個玻璃小樽，收集著風；收集夠了，佇立了一會兒，才沿著小徑前往大路。

這個夏天，有人出海捕魚去。那人明白，海上的風光無常，藍天固好，就算是烏雲蓋頂，只要有魚，還是要出去。那日，那人如平日出海，他只感白雲愈來愈黑，厚得快壓下來，然後，狂雷狂浪怒電怒風暴來。他沒有主意，因他只是個看似老到的小少年，卻看到一個滿是魚餌的樽，方把裡面的全搖出來，茫然地提高空樽，要把風收服。

最後，風暴還是沒有停。

這裡沒有炊煙沒有人聲沒有瀑布沒有美景沒有酒泉，然而這少年彷彿要在這山徑上找尋什麼。他當然沒有找到什麼。很奇怪，他臨走時竟留下一個空樽。陽光射在空樽上，投不出彩虹，只有一道折射出來的柔光，細看之下沒什出奇，但回頭一顧，少年已不在。

一日之後，少年在微雨中重回山徑。他想伸頭到半滿是水的樽的口子上探探，看看有沒有什麼風吹草動。但他沒有這樣做。因為他看見了兩個一模一樣的玻璃小樽，似乎兩個也是自己留下的，似乎兩個也不是。

呆了一陣，那少年坐在一塊似曾相識的石頭上，拿出了笛子想吹。但他瞪了瞪手中之物，卻不知道那樂器是笛還是簫。突然悟到，自己會吹的，根本不是笛或簫，然後，不知為何，微笑起來，活像個傻子。

戒頹

Thu, 23 Jul 2009 01:03:28 +0800

卧在床上，靈魂原子也許真的會散去。呆在家中，不見得能收集天地靈氣，靈魂原子一樣在流失。

往外看，幻想如處身藍天之下，藍天之時，木獨地站著，會是多麼的美好。至少不會有靈魂白白逝去的感覺吧。

我喜歡交換。用必然失去的靈魂，換一份份終生不能被代替的私人感覺，會是多麼的美好。至少不會有靈魂白白逝去的感覺吧。

所以，我想四處走走看看想想，用必然失去的換取難得的感受，戒頹於我的意義，主要如此。

Wish

Sun, 21 Jun 2009 03:11:53 +0800

明月幾時有把酒問青天
不知天上宮闕今夕是何年
我欲乘風歸去唯恐瓊樓玉宇
高處不勝寒起舞弄清影何似在人間

轉朱閣　低綺戶　照無眠
不應有恨何事長向別時圓
人有悲歡離合月有陰晴圓缺
此事古難全但願人長久
千里共嬋娟

幻想

Mon, 15 Jun 2009 21:38:23 +0800

如果我沒有那些缺陷，那顯然不是「我」了。問題是，快活一點，不是我又如何？

終日以幻想填補缺陷，猶如以空氣鋪路。鋪得怎完美，天馬行空，也只是死路一條。

小諫

Wed, 03 Jun 2009 22:54:24 +0800

你要記住，一個感情豐富的人不必定要事事跟著情感擺動。一個事事跟著情感擺動的人不一定感情豐富。面具可以是冷冷的，也可以是熱情的；面具只是態度，戴上一個舒服合適的便可。

腳 un un

Thu, 28 May 2009 22:54:00 +0800

唔知係咪受某隻豬影響，唔知幾時開始有時得閒就會腳 un un。

我唔認為 un 腳美觀，大庭廣眾下，如我知道自己無意地 un 腳，我會用意志力制止。但其實， un 腳係咪本質上就係「肉酸」，我相當懷疑，只不過可能好多肉酸既人習慣 un 腳，然後人既氣質就影射到動作上。講真，un 腳的確可以帶黎少許快感，亦好似會令時間過得實淨Ｄ。

un 腳唔完全係一個非自主動作 ( involuntary action），如果有人要 un，其大腦就必須由衷地作出第一次命令。un 腳既理由係咩，我唔肯定，但眼見男性年紀愈大， un 既頻率就愈高；而所謂既「身份」愈低微，愈 un 得大力﹣﹣奇怪既係，大家都會覺得理所當然。

如果話 un 腳係男人既浪漫，我相信會令人以為「浪漫」呢回事男人係天生缺乏。我唔係要為 un 腳平反，只係想話若果某一日你同一個陌生男人同坐一架巴士或火車，而又若然佢既振動令你不快，請唔好立即用不屑眼光回應，因為佢只係用自己既方式生存。社會上有好多好多 un 腳者，但一個人 un 腳唔代表佢只係識 un 腳，只係因為佢地既行為不夠堂皇，每每令其他人輕輕帶過不留一點心，事實上佢地不過係唔識用其他行為去取代 un 腳呢個習慣。

如閣下以為 un 腳者肉酸，唔好忘記他日你都有幾會變得麻甩；就算你唔麻甩，你既愛人家人朋友都係變得麻甩；就算佢地都好高尚，請注意呢個世界依然有好多人麻甩，可憐既係，你唔可以完全脫離呢個世界。哈！

一個無宿住既人 ...

Mon, 25 May 2009 23:48:00 +0800

點樣上八半堂？

點樣訓晏覺？

點樣得閒就煮麵食？

點樣隨時玩召喚王？

點樣同朋友仔夜遊中大？

點樣上 MMW 睇星星傾心事？

點樣上馮景禧天台摸杯底？

點解要收咁鬼多內地生 :@

此片有三點可說： 1. 曾特首大人太極功夫上乘，人地問佢特首睇法，佢就連答兩次「國家好，香港好」，終極 red herring...

Fri, 15 May 2009 01:20:30 +0800

此片有三點可說：

1. 曾特首大人太極功夫上乘，人地問佢特首睇法，佢就連答兩次「國家好，香港好」，終極 red herring 轉移視線，視人如無物。

2. 另一曾氐主席大人理解力極高或極低，極高意思是終極無厘頭都可理解成有意義既答案；極低意思係連自己都唔知自己講緊咩﹣﹣官員講野含糊都可以揀唔講清楚！？擦鞋擦到咁我真係好佩服！我唔直接答你，用例子回答你：

A: 基本法係人大之良知之努力之精結之正義，所以香港人應該尊重國家，忘記恨意同 64，因為人唔係狗。

B: 主席，我要求你講清你既說話，咩叫 ….

C: B議員，你唔能夠強迫人講清楚！

A: ;)

上面講左乜野, 自己參透下啦。

3. 強烈建議高生用呢段片黎做 Logic 教材，同時亦建議兩位曾先生修讀。

基本物理

Mon, 11 May 2009 01:16:41 +0800

如果永遠處於抽離狀態，成個人就會浮空。最怕係以為已經抽離，但其實仲有 gravitational force，一有起事就抽住抽住。

如果成個人完全投入，著地一刻總有反作動力。借反作動力無限發力，就會瞬間由認真變成完全逃避。

萬有引力與有質萬物俱生俱在，如果要抽離，一係就逃到無限遠，一係就變成無質。如果有靈魂，兼靈魂係無質，抽離則可能。

—-

係咁簡單就好 :(

One more time, One more chance.

Thu, 07 May 2009 02:21:49 +0800

近期看了幾齣戲：《青春高校：回到17歲》、《秋天的童話》和《秒速5厘米》。很巧合三部也關於愛情的，也涉及到一些決擇問題。我不想去「評論」它們拍得如何，深度如何云云；只是看畢有感，想試一試用一個不太「理性」，反是投入其中的觀點寫寫看看。

首先，很簡單的一個問題：如果有能力回到過去，改一改自己的一些歷史，修補過失，會否一試？我相信大部份人會試。每人的過去也有需要改改刪刪的空間，無論是不是安於現況，能做到完美又有何不可？

然而，我現在想，這樣做會有兩個後果：一、「自己」會沒有將來，沒有過去，所以不再是自己。過去就是一些背景，是一些擁有而唯讀的歷史，「纂改歷史」之所以不能接受，是因為纂改後的歷史不再是歷史，而將不是歷史的事情當作歷史那就是根本上的自我蒙騙。如此，「將來」也不存在了，或者說將來便變成了無限之多，因沒有了一個固定的過去，所謂「將來」也是浮空的。一個只有「現在」的自己，顧及的只有當下的安慰；這樣的自己，不會變化，沒有時間，只有單純的存生，還是「自己」嗎？

二、自己還在，但淪落到只求感性快樂。如認為回到過去的「過去」，與自己確實經歷過的「過去」是共存的﹣﹣我不是指「平行宇宙論」，而是以為「確實發生過」便即「過去」，根本上無修改的餘地﹣﹣則每一次回到過去，只是逃避自己的責任，逃避現實。逃避現實的人而令自己開心的人，不正是享樂主義者麼？這樣的自己，誠與逃兵無分別。

人在世必有錯失，無論是有心或無意，無論是 voluntary evil 或是 error。若是自己能控制的，我們會後悔，覺得很蠢；若是不能預計的，也許會很悲憤。總之，對於不同的過錯，人往往會感到荒謬。

如果人生必有錯誤，則人生必感荒謬。在荒謬面前人是無力的，任你富界天下，權傾天下，在錯失面前，你只能站在現在，始終伸手不到實在而又遠遠的過去。

回應荒謬，有不同的方式﹣﹣但先要說逃避，如睡覺酗酒打機縱慾，絕不是對它真確的回應，反純是以無相干的情感格開視線：回過頭來，面對荒謬仍是絕望。

我以為，只要笑，就能把荒謬溶化，不再刺人。我以為，要解決自己的荒謬，需要投入其中去解決，所以要投入自己的身份去笑，不是去作一個旁觀者去看去笑。這樣的笑，和我們日常的笑是不同的，因為我們平時的笑，每每對象都是他人他物；這樣的笑，也不同於苦笑，因為苦笑只是陪笑，沒有內容。笑自己，意義在於接受自己、承認自己，方能更誠實地揹負一個個決定，揹負他日可會帶來的壞後果。

齊克果主張道德和宗教方能把人在絕望中救贖，我想我會認會。但是，我認為只有笑自己，方能全心全意地揹起責任，才可進而躍至道德和宗教的境地。我想，這樣的笑，就是真正的幽默吧！

﹣﹣﹣

附上《秒速5厘米》中的 One more times, One more chance.

平Ｄ啦！

Sat, 25 Apr 2009 01:24:04 +0800

平Ｄ啦！

祭外婆

Sat, 11 Apr 2009 02:36:51 +0800

媽問我，明天去不去一起圓玄學院拜祭外婆，但說沒空去也沒所謂。我原本計劃明天那個星期六，應該用來休息一下，準備一下星期二的拉丁考試，所以拒絕了。然而，最後，細想後，卻還是答應了。

外婆已過身十多年了，說實的，對她沒有太深刻的記憶。爸說她很縱容我：小時那頑皮的我，有一次拿著筆在外婆家中牆壁上亂畫，遭到爸爸的責罵。卻因我哭，外婆竟命令爸容我繼續塗鴉，還稱不該讓爸到她家，因為每次他一到，便只會罵我，弄得我哇哇大哭。我對外婆的記憶的確有限，除了濛濛記得她有著柔柔臉，記得她曾背過我到一個樓底很高的街市外，只剩三個比較清晰的片段，然而，卻不知應興幸還是感悲傷，這三個情節，都不是開心的回憶。

第一個片段，也是我出世以來最早的一個清楚記憶：外婆拿著杯，哄我飲水，我卻把手一揮，把杯從她手中打落地、摔碎。她沒說話，我也沒話說，只是把碎片收拾。那時，我起初怕被外婆責罰，卻很快變得心感內疚；現在，每每回想此情此境，也感內疚。

在第二個片段中，外婆身體已很虛弱，還給癌症弄得要把一隻腳割去。那時，我呆望她病卧床上，媽突然叫我給外婆倒一杯水。我照著做，那還是我第一次自己倒水。然後，媽把杯子搋給外婆，向外婆說我已大個仔了，還個倒水呢，叫外婆不要擔心。

最後一個片段，記在外婆的葬禮上。媽哭成淚人，爸叫我把手帕拿給媽媽，安慰她。我還記得，我問媽外婆的棺木要送去哪，媽便回答說要好好保存，讓未來的醫生把外婆醫好、復活。

﹣﹣﹣

我知道，每個清明節，爸媽都會去拜祭外婆，但只有近年才把我和弟弟同去，亦只有第一次親身去拜祭外婆，媽才正式答訴我我其實還有一個舅父，卻在其少年時撒手塵寰，現靈位和外婆一樣處於圓玄學院。我想，我每年也會去青松觀拜祭奶奶和爺爺，為何不一樣帶我去拜祭外婆和舅父？也許，她是不想給我童年加上傷心回憶吧？還是她不知在我面前面對至愛的故人…

我至此還沒有信仰，我不知道人死後會如何，不會肯定地說會上天堂，或者長眠，或者輪迴；但在拜祭時，不會抗拒拿著香。祭如在，祭神如神在；祭先人，旨在祭，不在於先人如何。只有祭，才能體會先人對己的愛護，然後方能感恩，方能更惜身邊人。我明白，人在天地間之小，生死在天地間之小，因此古人更早已明白。我明白，春風吹又生，墓邊的野草今天拔去，明日還會再生，因此古人更早已明白。我認為，古人不是愚人，天地之幻變和人世之渺小，早已體會。那為何還要祭？也許還是因為：祭如在，祭神如神在。也許，在冷冷天地中，只有親人帶暖，唯有肯定世界，肯定世人，肯定自己，方能解心中悲、冷、痛。

藉此，希望我的朋友不要把世界看得太冷。就算，世界真是冷冷的一系列偶然，從心的去感受世界，或者仍能找到一絲暖意；這一絲或可能是虛幻的，只是一個無機的春天，然那場油油的春雨，卻的確曾下過，卻曾令人安慰過，卻已在天地間存在過，此事實，永不滅。

第 4 次

Thu, 02 Apr 2009 00:35:46 +0800

1st: 1/3 盒奶

2nd: 2 個蘋果

3rd: 一個桃

4th: 2 個橙

—-

4 次雪櫃唔見野。似乎我養活左志文樓既寄生蟲。你好野。

祭如在，祭神如神在。

Sat, 28 Mar 2009 19:52:29 +0800

祭如在，祭神如神在。