祭外婆
媽問我，明天去不去一起圓玄學院拜祭外婆，但說沒空去也沒所謂。我原本計劃明天那個星期六，應該用來休息一下，準備一下星期二的拉丁考試，所以拒絕了。然而，最後，細想後，卻還是答應了。
外婆已過身十多年了，說實的，對她沒有太深刻的記憶。爸說她很縱容我：小時那頑皮的我，有一次拿著筆在外婆家中牆壁上亂畫，遭到爸爸的責罵。卻因我哭，外婆竟命令爸容我繼續塗鴉，還稱不該讓爸到她家，因為每次他一到，便只會罵我，弄得我哇哇大哭。我對外婆的記憶的確有限，除了濛濛記得她有著柔柔臉，記得她曾背過我到一個樓底很高的街市外，只剩三個比較清晰的片段，然而，卻不知應興幸還是感悲傷，這三個情節，都不是開心的回憶。
第一個片段，也是我出世以來最早的一個清楚記憶：外婆拿著杯，哄我飲水，我卻把手一揮，把杯從她手中打落地、摔碎。她沒說話，我也沒話說，只是把碎片收拾。那時，我起初怕被外婆責罰，卻很快變得心感內疚；現在，每每回想此情此境，也感內疚。
在第二個片段中，外婆身體已很虛弱，還給癌症弄得要把一隻腳割去。那時，我呆望她病卧床上，媽突然叫我給外婆倒一杯水。我照著做，那還是我第一次自己倒水。然後，媽把杯子搋給外婆，向外婆說我已大個仔了，還個倒水呢，叫外婆不要擔心。
最後一個片段，記在外婆的葬禮上。媽哭成淚人，爸叫我把手帕拿給媽媽，安慰她。我還記得，我問媽外婆的棺木要送去哪，媽便回答說要好好保存，讓未來的醫生把外婆醫好、復活。
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我知道，每個清明節，爸媽都會去拜祭外婆，但只有近年才把我和弟弟同去，亦只有第一次親身去拜祭外婆，媽才正式答訴我我其實還有一個舅父，卻在其少年時撒手塵寰，現靈位和外婆一樣處於圓玄學院。我想，我每年也會去青松觀拜祭奶奶和爺爺，為何不一樣帶我去拜祭外婆和舅父？也許，她是不想給我童年加上傷心回憶吧？還是她不知在我面前面對至愛的故人…
我至此還沒有信仰，我不知道人死後會如何，不會肯定地說會上天堂，或者長眠，或者輪迴；但在拜祭時，不會抗拒拿著香。祭如在，祭神如神在；祭先人，旨在祭，不在於先人如何。只有祭，才能體會先人對己的愛護，然後方能感恩，方能更惜身邊人。我明白，人在天地間之小，生死在天地間之小，因此古人更早已明白。我明白，春風吹又生，墓邊的野草今天拔去，明日還會再生，因此古人更早已明白。我認為，古人不是愚人，天地之幻變和人世之渺小，早已體會。那為何還要祭？也許還是因為：祭如在，祭神如神在。也許，在冷冷天地中，只有親人帶暖，唯有肯定世界，肯定世人，肯定自己，方能解心中悲、冷、痛。
藉此，希望我的朋友不要把世界看得太冷。就算，世界真是冷冷的一系列偶然，從心的去感受世界，或者仍能找到一絲暖意；這一絲或可能是虛幻的，只是一個無機的春天，然那場油油的春雨，卻的確曾下過，卻曾令人安慰過，卻已在天地間存在過，此事實，永不滅。
