隨心亂雕

Wish

幻想

如果我沒有那些缺陷，那顯然不是「我」了。問題是，快活一點，不是我又如何？

終日以幻想填補缺陷，猶如以空氣鋪路。鋪得怎完美，天馬行空，也只是死路一條。

小諫

腳 un un

唔知係咪受某隻豬影響，唔知幾時開始有時得閒就會腳 un un。

我唔認為 un 腳美觀，大庭廣眾下，如我知道自己無意地 un 腳，我會用意志力制止。但其實， un 腳係咪本質上就係「肉酸」，我相當懷疑，只不過可能好多肉酸既人習慣 un 腳，然後人既氣質就影射到動作上。講真，un 腳的確可以帶黎少許快感，亦好似會令時間過得實淨Ｄ。

un 腳唔完全係一個非自主動作 ( involuntary action），如果有人要 un，其大腦就必須由衷地作出第一次命令。un 腳既理由係咩，我唔肯定，但眼見男性年紀愈大， un 既頻率就愈高；而所謂既「身份」愈低微，愈 un 得大力﹣﹣奇怪既係，大家都會覺得理所當然。

如果話 un 腳係男人既浪漫，我相信會令人以為「浪漫」呢回事男人係天生缺乏。我唔係要為 un 腳平反，只係想話若果某一日你同一個陌生男人同坐一架巴士或火車，而又若然佢既振動令你不快，請唔好立即用不屑眼光回應，因為佢只係用自己既方式生存。社會上有好多好多 un 腳者，但一個人 un 腳唔代表佢只係識 un 腳，只係因為佢地既行為不夠堂皇，每每令其他人輕輕帶過不留一點心，事實上佢地不過係唔識用其他行為去取代 un 腳呢個習慣。

如閣下以為 un 腳者肉酸，唔好忘記他日你都有幾會變得麻甩；就算你唔麻甩，你既愛人家人朋友都係變得麻甩；就算佢地都好高尚，請注意呢個世界依然有好多人麻甩，可憐既係，你唔可以完全脫離呢個世界。哈！

一個無宿住既人 ...

點樣上八半堂？

點樣訓晏覺？

點樣得閒就煮麵食？

點樣隨時玩召喚王？

點樣同朋友仔夜遊中大？

點樣上 MMW 睇星星傾心事？

點樣上馮景禧天台摸杯底？

:(

點解要收咁鬼多內地生 :@

基本物理

如果永遠處於抽離狀態，成個人就會浮空。最怕係以為已經抽離，但其實仲有 gravitational force，一有起事就抽住抽住。

如果成個人完全投入，著地一刻總有反作動力。借反作動力無限發力，就會瞬間由認真變成完全逃避。

萬有引力與有質萬物俱生俱在，如果要抽離，一係就逃到無限遠，一係就變成無質。如果有靈魂，兼靈魂係無質，抽離則可能。

—-

係咁簡單就好 :(

One more time, One more chance.

近期看了幾齣戲：《青春高校：回到17歲》、《秋天的童話》和《秒速5厘米》。很巧合三部也關於愛情的，也涉及到一些決擇問題。我不想去「評論」它們拍得如何，深度如何云云；只是看畢有感，想試一試用一個不太「理性」，反是投入其中的觀點寫寫看看。

首先，很簡單的一個問題：如果有能力回到過去，改一改自己的一些歷史，修補過失，會否一試？我相信大部份人會試。每人的過去也有需要改改刪刪的空間，無論是不是安於現況，能做到完美又有何不可？

然而，我現在想，這樣做會有兩個後果：一、「自己」會沒有將來，沒有過去，所以不再是自己。過去就是一些背景，是一些擁有而唯讀的歷史，「纂改歷史」之所以不能接受，是因為纂改後的歷史不再是歷史，而將不是歷史的事情當作歷史那就是根本上的自我蒙騙。如此，「將來」也不存在了，或者說將來便變成了無限之多，因沒有了一個固定的過去，所謂「將來」也是浮空的。一個只有「現在」的自己，顧及的只有當下的安慰；這樣的自己，不會變化，沒有時間，只有單純的存生，還是「自己」嗎？

二、自己還在，但淪落到只求感性快樂。如認為回到過去的「過去」，與自己確實經歷過的「過去」是共存的﹣﹣我不是指「平行宇宙論」，而是以為「確實發生過」便即「過去」，根本上無修改的餘地﹣﹣則每一次回到過去，只是逃避自己的責任，逃避現實。逃避現實的人而令自己開心的人，不正是享樂主義者麼？這樣的自己，誠與逃兵無分別。

人在世必有錯失，無論是有心或無意，無論是 voluntary evil 或是 error。若是自己能控制的，我們會後悔，覺得很蠢；若是不能預計的，也許會很悲憤。總之，對於不同的過錯，人往往會感到荒謬。

如果人生必有錯誤，則人生必感荒謬。在荒謬面前人是無力的，任你富界天下，權傾天下，在錯失面前，你只能站在現在，始終伸手不到實在而又遠遠的過去。

回應荒謬，有不同的方式﹣﹣但先要說逃避，如睡覺酗酒打機縱慾，絕不是對它真確的回應，反純是以無相干的情感格開視線：回過頭來，面對荒謬仍是絕望。

我以為，只要笑，就能把荒謬溶化，不再刺人。我以為，要解決自己的荒謬，需要投入其中去解決，所以要投入自己的身份去笑，不是去作一個旁觀者去看去笑。這樣的笑，和我們日常的笑是不同的，因為我們平時的笑，每每對象都是他人他物；這樣的笑，也不同於苦笑，因為苦笑只是陪笑，沒有內容。笑自己，意義在於接受自己、承認自己，方能更誠實地揹負一個個決定，揹負他日可會帶來的壞後果。

齊克果主張道德和宗教方能把人在絕望中救贖，我想我會認會。但是，我認為只有笑自己，方能全心全意地揹起責任，才可進而躍至道德和宗教的境地。我想，這樣的笑，就是真正的幽默吧！

﹣﹣﹣

附上《秒速5厘米》中的 One more times, One more chance.

祭外婆

媽問我，明天去不去一起圓玄學院拜祭外婆，但說沒空去也沒所謂。我原本計劃明天那個星期六，應該用來休息一下，準備一下星期二的拉丁考試，所以拒絕了。然而，最後，細想後，卻還是答應了。

外婆已過身十多年了，說實的，對她沒有太深刻的記憶。爸說她很縱容我：小時那頑皮的我，有一次拿著筆在外婆家中牆壁上亂畫，遭到爸爸的責罵。卻因我哭，外婆竟命令爸容我繼續塗鴉，還稱不該讓爸到她家，因為每次他一到，便只會罵我，弄得我哇哇大哭。我對外婆的記憶的確有限，除了濛濛記得她有著柔柔臉，記得她曾背過我到一個樓底很高的街市外，只剩三個比較清晰的片段，然而，卻不知應興幸還是感悲傷，這三個情節，都不是開心的回憶。

第一個片段，也是我出世以來最早的一個清楚記憶：外婆拿著杯，哄我飲水，我卻把手一揮，把杯從她手中打落地、摔碎。她沒說話，我也沒話說，只是把碎片收拾。那時，我起初怕被外婆責罰，卻很快變得心感內疚；現在，每每回想此情此境，也感內疚。

在第二個片段中，外婆身體已很虛弱，還給癌症弄得要把一隻腳割去。那時，我呆望她病卧床上，媽突然叫我給外婆倒一杯水。我照著做，那還是我第一次自己倒水。然後，媽把杯子搋給外婆，向外婆說我已大個仔了，還個倒水呢，叫外婆不要擔心。

最後一個片段，記在外婆的葬禮上。媽哭成淚人，爸叫我把手帕拿給媽媽，安慰她。我還記得，我問媽外婆的棺木要送去哪，媽便回答說要好好保存，讓未來的醫生把外婆醫好、復活。

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我知道，每個清明節，爸媽都會去拜祭外婆，但只有近年才把我和弟弟同去，亦只有第一次親身去拜祭外婆，媽才正式答訴我我其實還有一個舅父，卻在其少年時撒手塵寰，現靈位和外婆一樣處於圓玄學院。我想，我每年也會去青松觀拜祭奶奶和爺爺，為何不一樣帶我去拜祭外婆和舅父？也許，她是不想給我童年加上傷心回憶吧？還是她不知在我面前面對至愛的故人…

我至此還沒有信仰，我不知道人死後會如何，不會肯定地說會上天堂，或者長眠，或者輪迴；但在拜祭時，不會抗拒拿著香。祭如在，祭神如神在；祭先人，旨在祭，不在於先人如何。只有祭，才能體會先人對己的愛護，然後方能感恩，方能更惜身邊人。我明白，人在天地間之小，生死在天地間之小，因此古人更早已明白。我明白，春風吹又生，墓邊的野草今天拔去，明日還會再生，因此古人更早已明白。我認為，古人不是愚人，天地之幻變和人世之渺小，早已體會。那為何還要祭？也許還是因為：祭如在，祭神如神在。也許，在冷冷天地中，只有親人帶暖，唯有肯定世界，肯定世人，肯定自己，方能解心中悲、冷、痛。

藉此，希望我的朋友不要把世界看得太冷。就算，世界真是冷冷的一系列偶然，從心的去感受世界，或者仍能找到一絲暖意；這一絲或可能是虛幻的，只是一個無機的春天，然那場油油的春雨，卻的確曾下過，卻曾令人安慰過，卻已在天地間存在過，此事實，永不滅。